Početna Registracija Login
[ Najnoviji Postovi · Članovi · Pravila foruma · Pretraga · RSS ]

  • Page 1 of 1
  • 1
Forum » Opšti deo » Humor » Crni humor (*icon-0*)
Crni humor
BebanaDate: Nedelja, 18.09.2011, 22:46 | Number # 1
Username: Bebana
Poruke: 454
Nagrade: 5
Reputacija: 1
Reproofs:
Offline
Crni humor

- Zasto se ne treba tuci sa Sasom Maticem???- Ne gleda gde udara!!!

- Cega su se Sasa i Dejan Matic igrali kada su bili mali?? - Corave bake

- U Nemackom logoru Postroio Hitler sve i ide od jednog do drugog...

Dodje on do prvog Jevreja i kaze
- Ko najvise skoci dobija cokoladicu..
Skoci jevrej, 1m u vis, Hitler pogleda, i da mu cokoladu,
Dodje Hitler do drugog jevreja, kaze me da skoci, ovaj skoci 1,5m, Hitler mu da milku od 300 grama
dodje Hitler do Cigana, kaze ciganu da skoci, skoci cigan 2,5m. Hitler besno pogleda i viknu
- HAJNS, UBI CIGANA, MOZE DA PRESKOCI OGRADU!!

- Od cega je umro Isus?
-- Od eksera

- Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je Ku*ac nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ (no please)!
BebanaDate: Nedelja, 18.09.2011, 22:46 | Number # 2
Username: Bebana
Poruke: 454
Nagrade: 5
Reputacija: 1
Reproofs:
Offline
Uciteljica: Koje lekove znate i cemu sluze?
Javlja se prvi: Andol, kada imas prehladu...
Drugi: Brufen, kada te bole ledja..
Perica: Viagra, za proliv...
Uciteljica: Kako za proliv?
Perica: Kod nas mama uvek kaze tati-"Popij to, mozda ti se vec jednom to govno stvrdne"

Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?-
-Tri kruga oko Crne Gore!

Zašto Cigani prodaju decu?
-Zato što imaju gvožđa u krvi!

Zašto je Mojsije vodio svoj narod kroz pustinju?
-Bilo ga sramota da ih vodi kroz grad.

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.
BebanaDate: Nedelja, 18.09.2011, 22:46 | Number # 3
Username: Bebana
Poruke: 454
Nagrade: 5
Reputacija: 1
Reproofs:
Offline
Vrti otac sina po sobi. Posle kraćeg vrtenja kaže sin:
• Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!

Što je to bar kod?
Grupna fotografija u Etiopiji.

Koji je omiljeni potez u šahu Osame Bin Ladena?
Otvaranje pešakom na C4.

Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
Nikakva. I na jedne i na druge se pale bolesnici
BebanaDate: Nedelja, 18.09.2011, 22:47 | Number # 4
Username: Bebana
Poruke: 454
Nagrade: 5
Reputacija: 1
Reproofs:
Offline
Ušao čovek u prodavnicu oružja i pita da li mu mogu prodati revolver.
• Kakav tip želite? - pita prodavac.
• Ne znam tačno, za šestoro ljudi.

Stoji deda na sred mosta, prodaje novine i viče:
• 10 žrtava! 10 zrtva!
Zastaje neki čovek pa će zainteresovano:
• 10 žrtava? 'Ajde, daj da vidim...
Deda ga gurne s mosta:
• 11 žrtava! 11 žrtava!

Otišao stariji čovek u apoteku da kupi Vijagru. A apotekarka ga pita:
• Čiča, pa da nije to malo prekasno za tvoje godine?
• Ne, to ja da ne bi pišao u cipele...

Šta radi slepac kad naiđe na španski zid?
Ubije se od čitanja.
BebanaDate: Nedelja, 18.09.2011, 22:48 | Number # 5
Username: Bebana
Poruke: 454
Nagrade: 5
Reputacija: 1
Reproofs:
Offline
Kama Sutra - Rodeo poza

1. Kažeš ženi da se spusti na sve četiri.
2. Uđeš u nju odozadi i čvrsto je uhvatiš za kosu.
3. Kažes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probaš ostati na njoj duže od tri sekunde…

Football mania

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama…
Englez: - Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!
Francuz: - Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju grudi!
Mujo: - Ja volim otpozadi, da gledam… fudbal!

Šta je brže od cige sa televizorom ?
Njegov sin sa DVD-om…

Upoznavanje
Pita pedofil devojčicu:
- Kako se ti zoveš?
- Zvezdana, a ti?
- Starf*cker…

Najbolja srpska kletva
Doći će i tvojih 40 dana!
BebanaDate: Nedelja, 18.09.2011, 22:48 | Number # 6
Username: Bebana
Poruke: 454
Nagrade: 5
Reputacija: 1
Reproofs:
Offline
Gde je tata?
- Mali, gde je tata?
- Pao je u bunar pre nedelju dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje… Juče je prestao vikati…

Šta kaže Saša Matić Mariji Šerifović pre seksa?

- A da ti ipak staviš kesu na glavu?

Zašto je Džej postao pevač?
Nije mogao da dohvati kontejner…

Zašto je Kapisoda ubio Kseniju?
Zato što je bio Ksenofobičan…

Osveta
Uđe čovek u dućan i počne šetati gore-dole, tamo-vamo. Prodavačica ga primeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći kako. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu. Ona ga uputi do police gde oni stoje…

Nekoliko minuta kasnije, čovek dođe do blagajne i na nju istrese punu korpu kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavačica upita:
- Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu? Šta je bilo, zar ih niste mogli naći?
- Ma, jesam, ali sam se onda setio da sam juče ja nju poslao da mi kupi box cigareta, a ona se vratila sa vrećicom duvana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije! E pa, ako ja moram sam motati… nek i ona mota sama!

Žvaka
Ljube se strasno dečko i devojka. Tek će devojka dečku:
- E, mislim da sam ti uzela žvaku?
- Ne, ne… to sam se ja jutros prehladio…

Ma jok bona
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari.
Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti ~ censured ~*vo? - a on kaže:
- Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu…
BebanaDate: Nedelja, 18.09.2011, 22:48 | Number # 7
Username: Bebana
Poruke: 454
Nagrade: 5
Reputacija: 1
Reproofs:
Offline
Ljubavni život na estradi
Zašto se Lepa Lukić nije udala za Boru Drljaču iako su bili u velikoj ljubavi?

Jer bi se onda zvala Lepa Drljača.

Šta uče bebu Eskima kad malo poraste?
- Da ne jede žuti sneg.

inventar
Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
-O kolega, jel i vi pravite inventar?

Više nigde nismo sigurni…
Pričaju dve plavuše:
- Jesi li čula da je našeg odžačara udario auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

Torta
Kako počinje recept za cigansku tortu?

Ukradeš šest jaja…

Htela bih biti živa…
Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.
Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa…- odgovori ona.

I BOG JE STRPA U TOPLOMER

Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?

Šta je rekao Hitler na samrti?
Ubite Batu Živoinovića.
BebanaDate: Nedelja, 18.09.2011, 22:49 | Number # 8
Username: Bebana
Poruke: 454
Nagrade: 5
Reputacija: 1
Reproofs:
Offline
Umrla piroćancu majka i on ode da stavi oglas u novine.
- A koliko će to da košta?
- Najjefitnije je 10 dinara.
- Taj ću.
I sjedne on i napise text čitulje:
"Umrela majka, mnogo zao".
Pogleda ona službenica tekst i reče mu:
- Pa, zaboga, za 10 dinara možete napisati 10 riječi, a vi ste napisali samo 4.
Obraduje se on kad je to čuo i uzme da prepravi text. Sutradan u novinama stoji među ostalim čituljama i ova:
UMRELA MAJKA, MNOGO ŽAO.
PRODAJEM BICIKL.
Forum » Opšti deo » Humor » Crni humor (*icon-0*)
  • Page 1 of 1
  • 1
Search: